Voltei a escrever por necessidade, quando eu escrevia eu era mais feliz, mais apaixonada, sei lá, eu mudei, mudei pra pior pessoa desse mundo e não quero ser esse monstro que me tornem em poucos meses. Eu não sou assim. Ontem foi o fim da minha vida, sim da minha felicidade, como alguém pode viver sem ser feliz? não quero mais essa vida. Na verdade o fim começou bem antes, sim bem antes. Começou quando um sentimento ruim tomou conta do me coração e cegou meus olhos pra realidade, me fazendo cometer coisas impuras que nunca pensei que faria. Sinto nojo e vergonha de mim mesma. Precisava voltar a escrever pra desabafar, se o sentimento de desgosto dói, o remoço destrói, corrompe. Precisei voltar a escrever para não cometer um loucura, por que acabar com minha vida é o que mais penso nesses últimos dias, mas sei que no fundo apesar de poucas, existem pessoas que me amam de verdade e aceitam meus erros. Se ainda continuo aqui não é por mim, só não quero causar mais sofrimento. Esses últimos 5 anos foram os mais felizes da minha vida, talvez eu não volte a ser tão feliz assim nunca mais. Só me resta viver essa vida, dar orgulho aos meus pais, fazer tudo certo, e ir vivendo até quando der. Assumo a culpa e a responsabilidade de todos os meus sofrimentos, se eu pudesse queria morrer queimada para purificar a minha alma de todo mal que eu fiz. Sei que alguma coisa em mim mudou novamente, eu não sou e nem quero mais ser a pessoa ruim que me tornei, porém nunca mais serei a mesma garota inocente, apaixonada, que ria e sorria com tudo, que era feliz e não soube como dar valor a essa felicidade. Eu tinha tudo nas mãos, eu era feliz de verdade, nunca pensei que fosse sofrer tanto assim. Aos 17 eu perdi algo que jamais esquecerei, queria ter morrido antes dos 17, talvez estivesse feliz em algum lugar que exista para os que morrem. Eu só queria formar uma família linda e feliz, mas a mentira é uma bola de neve que vai rolando e acumulando mais neve, vai crescendo, crescendo, e destruindo tudo. Espero agora o verão para que essa neve derreta e tudo fique mais transparente e feliz. O meu verão é lindo, tem olhos lindos e um coração puro. Já estou sem palavras, por que as lagrimas caem sem parar, eu não aprendi a perder, não imaginava que a dor da perda fosse tão intensa, capaz de te transformar em nada. Eu que sempre fui decidida, emponderada, sei lá, me vejo tão pequena, tão frágil, como se um abismo me puxasse para o fim da minha vida. Talvez eu esteja sendo egoísta, mas eu preferia a morte, talvez doesse menos, Não tenho mais o que falar, esse corpo que minha alma habita é só mais um predestinado a fazer tudo certo, seguir tudo como o planejado, mas sem felicidade, sem sorrisos, sem alegrias, sem filhos, sem ninguém. Talvez meu castigo seja esse, morrer sozinha e sem amor <3