MEDO... mais um texto no bloco de notas

Enfim... superei. Superei o desejo de tê-lo de volta, superei o mal-estar que era lhe ver. Superei o chorar ao lembrar os momentos, superei o sorrir ao rever nossas fotos. Enfim, não esvaziei meu coração, apenas troquei as coisas de lugar, o problema é o espaço. Sabe aquele lugarzinho reservado pro amor, não tem mais. O medo ocupou tudo, e mesmo empolgada com a chance de viver uma nova história, não consigo me entregar a ela. Tenho medo de viver tudo de novo, com um novo alguém e sofrer tudo novo. Afinal todo começo é bom, mas quem me garante um final feliz? Por isso, mesmo meu coração querendo se abrir minha razão como bom vigia confere sempre as fechaduras para ninguém entrar. Mesmo tendo alguém insistindo em bater... toc toc. Pode entrar!

O QUE É O AMOR?

Era madrugada, como já costumo escrever. Resolvi ligar pra meu grande amigo, amigo de longas datas. Apenas fiz a pergunta "com toda sua inteligência, me responda com as minímas palavras, pra você, o que é o amor?" Obtive uma respostas, jamais pensada ou esperada. O bom de conversar com ele é que sempre sou surpreendida. Ele então me respondeu, com a suavidade de sua voz "O amor é o sentimento de preservação. Quando você quer preservar algo para que continue existindo, você cria amor." Agora ficou claro, por que nunca foi amor. Essas poucas palavras cessaram minhas duvidas de anos e anos. Ele nunca cuidou para que eu ficasse, por que minha presença nunca importou de verdade. Era sentimento de posse, não de cuidado. Depois de tanto tempo, entendi o significado.

RECOMEÇO, Agora é de verdade!

Depois de tanto escrever sobre minhas angustias, tristezas, demônios. Volto aqui com um pouco de esperança instalada em meu coração, com a certeza de que a vida continua, e mais do que isso, ela nos surpreende. Cortei meu cabelo como um simbolo de recomeço. Sim! Agora é pra valer, muito mais que um cabelo, cortei e joguei fora tudo que por anos me fazia mal, quando cheguei no salão e quis cortar a parte estragada, não me referia apenas as pontas do cabelo. Pois é, queridos leitores, não vim aqui apenas falar do meu corte. Vim falar de como eu encontrei o amor, o próprio. E como ele encontrei alguém que posso chamar de anjo, sim, por que me mostrou a vida com uma perspectiva que não havia enxergado antes. Esse anjo, como gosto de chama-lo em meus pensamentos, me ensinou que a felicidade depende apenas de mim. Me mostrou o amor, o verdadeiro amor, aquele sem mentiras, sem fingimentos, e pela primeira vez eu pude abrir minha alma e coração e ser eu mesma, e ele me aceitou do meu jeito, me consertou o necessário, é como se a missão dele fosse essa, e ele cumpriu. Estou aprendendo a ser uma mulher, estou crescendo a cada dia. Antes eu tinha alguém que resolvia tudo por mim, joguei a responsabilidade de minha vida nas mãos de quem nunca a valorizou, nunca tive autonomia em minhas decisões. Estou aprendendo a ser tudo o que meu signo diz, líder, destemida, independente... Uma leonina nata. Eu olho todos os dias pro céu e agradeço a maravilha que é viver, como fui ingrata e injusta com meu Deus, que em nenhum momento me abandonou. Estou sem inspiração, não é um de meus melhores textos, mas é um pouco do que meu coração sempre quis dizer: Estou Livre!

Obrigada meu novo amor <3

Ciclo

Sinto que estou vivendo um ciclo, sem fim eu diria.
Por um momento pensei que haveria superado meus demonios.
Meus demonios é como eu chamo meus medos, angustias e frustações.
Eu estava indo muito bem, estava cuidando de mim.
Mas daí ele voltou de novo, e eu percebi que ainda existia amor.
Pelo menos pensava que ainda houvesse, então eu aceitei.
Porém havia eu entrado em uma nova guerra.
Conto nos dedos os momentos em que realmente estive feliz.
Ele nem se fala, sua cara já diz tudo. Ele não me ama mais.
O que eu não entendo é por que não consigo encerrar tudo.
A gente tenta todo dia, toda semana, não dá.
Eu o amo de todo coração, eu desejo, eu quero, eu sinto...
Ele... Ele não é mais o mesmo, vejo nosso fim se aproximando.
Então sinto, sinto cada demonio ressurgindo dentro de mim.
No momento da reconciliação, reviveu dentro de mim todos os sonhos.
É, tenho sonhos, os mais lindos possiveis, prestes a ser novamente destruidos.
Um por um, esmagados, de novo, mais uma vez.
É como uma ferida, quanto mais mechemos nela, menos ela sara.
Essa minha ferida está infeccionada, eu havia dado pontos, mas arrebentaram.
O único remédio seria o amor dele, mas não existe...
Vou sofrer um pouco, talvez muito, mais ela vai sarar.
A verdade é que escrever o que sinto alivia um pouco desse peso que carrego nas costas.
Eu temo o futuro, a solidão, eu temo a mim mesma.
Não queria regredir, estava indo tão bem, e agora sinto...
Sinto o inferno se aproximando, não sei se sou capaz de enfrentar tudo.
Tudo de novo, mais uma vez, demonios, dores, noites sem dormir.
Nem sei se minhas lagrimas são suficientes, não sei mais o que fazer.
Só me resta aceitar, sofrer calada e quem sabe um dia...
Um dia, tentar, levantar, superar, e seguir em frente.

É DO NADA QUE QUEM NASCE POETA
SOLTA VERSOS E RIMAS NA CONVERSA
DISFARÇANDO O QUE SENTE O CORAÇÃO
ESCONDENDO NO PEITO UMA PAIXÃO
DE ALGUÉM QUE UM DIA FOI EMBORA
E SE SOFRER TODO DIA TODA HORA
CURASSE UM POUCO DA FERIDA QUE FICOU
EU SOFRERIA ATÉ NÃO SENTIR DOR
MAS O SOFRER É DIGNO DA HUMANIDADE
POIS SOBRENOME DE POETA É SAUDADE
E O APELIDO SÓ RIMA COM AMOR

(LARYSSA MARILIA)

Me identifiquei com esse texto

Fui instantaneamente acordada pelo pesadelo criado pelos meus demônios, amedrontada por não poder evitá-los como sempre fiz. E me é cada vez mais instigante o fato de que a cada dia mais eles se assemelham com minha realidade. Antes fossem deveras irreais, visto que de alguma forma minha consciência me diria tranquila que tudo não passara do que os estudiosos chamam de: resto de informação. Sim, todos esses sonhos devem ter fundamento nas minhas mais humilhantes covardias, como se o meu medo atraísse todo o mal que me aguarda ansiosamente. Meu inferno pessoal já sente tanto a minha falta que me persegue antes que houvesse chegado o meu dia, tratando-me já como posse - um brinquedo - por não ter suposto pra minha alma um destino melhor merecido. Assim se fazem meus momentos, torturantes e regados a sorrisos sombrios encobrindo um coração nostálgico e cansado de doer. Quero contar que cada batimento assemelha-se a uma mão áspera que o truxida árduamente, incessantemente, como demonstrando o quão prazeroso é me ver desfalecendo. A sede que um dia sentí pela vida foi se esvaindo tanto quanto não me resta mais desejo de imaginar futuros, nem de me incluir nos planos das pessoas mais próximas. Nem meus mais afetos são capazes de enchergar nas entrelinhas que algo me deixara doente. Mas, seria o choro mais profundo da alma uma doença? Ou o reflexo de que o viver é cansativo demais para quem tem um espírito anêmico e marcado pelas mordidas dilaceradas e com cicatrizes profundas causadas pelos sanguessugas da hipocrisia, da hegemonia posuda e mentirosa, das leis que afligem o pobre e enaltecem o rico. Sinto que até minha fuga do assunto como ele é, vem como uma explicação enigmática pra quem me escuta. Só quem lê com a alma é capaz de entender o que meus demônios me fazem. Tenho saudades do tempo em que sabia dominar ao menos meus pensamentos e minha vida.

Sem fim

Sei que quando alguém ler isso saberá que minha hora chegou, saberá também o quanto fui fraca, o quanto eu tentei, o quanto eu falhei, então parece o fim pois é o fim, é o meu fim. Eu não sei explicar essa angustia, é mais que a dor por o fim de um relacionamento, é a dor pelo fim dos meus sonhos, de uma vida inteira, de meus projetos, tudo. Por ter falhado com quem fez tudo por mim, por ter quebrado minhas promessas, por ter sido a pior pessoa pra quem só soube me amar. Se amanhã ou depois a noticia estiver nos jornais, saiba que te amei até o fim, até o ultimo suspiro e estarei de amando na eternidade.